※在愛情裡配合對方到已經到違背自己原本的邏輯,這樣的行為會為愛情加分?還是會讓另一半有永無止盡的要求?
1)要在愛情裡面得勝的話,妳必須要替自己找到好的角色跟好的戲碼。所以如果對方的要求是跟妳本來不同的,其實你們兩個人已經陷入一種拉鋸,如果妳容許對方這樣要求妳的話,妳就把自己放到一個永遠在配合的位置。
假設說妳現在最擅長的是打扮的很豔麗,這就是妳最大的殺手鐧跟威脅感,所以跟妳在一起的男人,他會覺得妳隨時會有更好的人來找妳或者說妳會有很多備胎,那他會覺得他沒有辦法控制妳,所以他一定要把妳這一點壓掉(把妳弄得很樸素)。對方每一個要求妳都要先偷偷的在心裡想他恐懼什麼?因為有恐懼,所以才會要求另一半。那妳要先想他恐懼什麼,妳就知道那個是我的優勢。
2)妳有某些習慣真的讓人很解high,所以對方告訴妳那樣很令人討厭,而妳聽不懂然後還以為妳自己這樣很棒。
這兩種一定要區分,對方要求很多的時候我們要先區分到底是哪一種?可是這要用一點智慧,因為對方一定一味的偽裝成「如果妳不那樣做我就不喜歡妳」。
可是事實上第一種是妳真的那樣做了,妳對他就沒有控制力了、妳就變無害了。所以第一種是妳要偷偷的想辦法保留跟他柪來柪去。
第二種其實妳要真的找到問題去改變,例如妳的男朋友如果跟妳說:『妳可不可以不要見我家人的時候挖鼻孔?』然後妳還說:『挖鼻孔是我的優勢,因為很可愛』我想這個大家都能夠判斷。
至於那種妳覺得妳最棒、妳最好的東西他要壓制,例如說有一些男朋友他會受不了妳在團體裡面很出風頭,這時候妳一味的去討好他,只會讓妳自己變成在追趕分數,就永遠不及格,所以他看妳也愈看愈討厭。
※好學生魔咒:
Q:男友把去酒店談生意合理化,他還洗腦說妳要懂事一點,因為他去酒店是去做生意,妳還要跟他說:『加油!希望你可以成功,好好陪客人玩』
A:小時候一直認為說人家叫妳做什麼,妳就應該做到好。我想有些時候不用管這件事對不對,就問妳自己喜不喜歡?不要跟他討論對或錯,因為討論對或錯永遠是輸的,因為這件就是他要做的事情,那就一定對他而言是對的。
妳可以把它轉成「可是我就會不高興、我會不喜歡你。」所以我們必須拿到一個主控權,那個主控權不是說我愛怎樣就怎樣,而是要告訴他說:『那樣我會不喜歡你耶!』
例如說男朋友叫妳不要穿短裙,妳就說:『可是我很喜歡穿短裙,如果不穿短裙我會不開心』那他可能會說:『可是妳穿短裙怎樣怎樣....』那妳就說:『那你希望我跟妳在一起的時候都不開心嗎?』
其實妳要有一個很理直氣壯,但是妳可以很溫柔,甚至可以轉成一種幽默還是很撒嬌的方式。妳可以真的一副很擔心、很煩惱,甚至很憂傷的樣子說:『你都不喜歡看我....』就是要演一下,變成是妳來幫他洗腦,而不是只有讓他來幫妳洗腦。
可是有些時候當他配合妳一點點的時候,妳就把那個當作禮物。例如說如果妳相對的要求他改變某些東西,那妳要給他獎賞的時候妳就說:『那我今天穿過膝的裙子跟你出去好了』就是兩個人可以有一點這樣交換的感覺,妳比較能夠在配合當中保持一個尊嚴。
很多人都以為兩個人在一起要配合、磨合,可是我們忘了在深層的心裡面,人很奇怪,如果我跟妳在一起,我要妳配合我,妳通通都配合的時候,其實我會開始產生一種錯覺,覺得妳比我差,所以妳才什麼都要配合我,然後我會莫名其妙的對妳有更多的考驗,因為我在測試妳是不是真的那麼差,人會有踩對方底線的習慣。
(刮傷男友的車門該怎麼辦?請看影片中鄧醫師教大家解危)
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